«И жили они долго и счастливо, и умерли в один день...», - к сожалению, так обычно заканчиваются красивые сказки, но до-обидного редко - обычная жизнь. В этой самой жизни всякое бывает: и печали, и радости, и надежды, и разочарования. Случаются даже разрывы, как бы нам не хотелось о них думать на первых порах отношений. Сначала все замечательно, потом все нормально, а потом кто-то уходит и остается пустота и разочарование, и надежда, что в этом мире «половинок» больше, чем две... Увы, даже узы Гименея не всегда могут застраховать нас от болезненного разрыва и последующего развода. Когда брак себя изживает и распадается, нам приходится несладко, это факт. Но больше всего страдаем не мы, а те, кто виноват меньше всего и меньше всего понимает. Тяжелее всех приходится нашим детям, которые нередко начинают винить себя в том, что папа с мамой больше друг друга не любят. Для того, чтобы ребенок не чувствовал вину за чужие ошибки и не был несчастен, к разводу нужно подходить очень серьезно. Нет, я вовсе не рекомендую оставаться вместе ради детей, ведь иногда такие отношения только всем в тягость. Вам не нужно идти на уступки и стараться вернуть ушедшую любовь, но вы должны сделать все, чтобы ребенок не увидел между родителями вражды, чтобы знал, что может рассчитывать на каждого из вас. Большинство детей реагируют на развод очень болезненно, для них это один из самых разрушительных стрессов. Особенно болезненны переживания в первые месяцы, у ребенка может даже ухудшиться здоровье, появится апатия в поведении. Однако развод может стать для ребенка и конструктивным событием. В том случае, если взрослые по-человечески договорились об условиях развода и оба поддерживают ребенка. Это испытание помогает детям понять, какое место они занимают в жизни родителей. Если взрослые продолжают заботиться о ребенке, несмотря на разногласия между ними, это говорит о том, что он значит для них очень много.
Вам не показалось, заголовок - не галлюцинация, вопрос сформулирован именно так: «Почему быть одной - круто?». Причем, заметьте: не «одинокой», а просто «одной». Мы привыкли считать одиночество вынужденной мерой. Мы воспринимаем его как нечто негативное. Быть одной - это плохо, это досадно, это неправильно. Для пущей уверенности произносить по слогам, твердить как мантру: «не-пра-виль-но». Между тем, отношения не гарантируют счастья, как и одиночество не прочит беды, если относиться к нему адекватно. Причем, речь, как вы могли догадаться, пойдет не об отсутствии друзей и знакомых или о комплексе сироты. Речь пойдет о величайшем на планете зле - мужчинах. Общение с ними предполагает проблемы априори: нет Его - тоскливо, есть Он - сложно... В то же время в отсутствии мужчины в вашей жизни можно найти множество положительных моментов. Главное - захотеть. Итак, Его нет, и... Теперь вы можете, наконец, заниматься делами, которые так долго откладывали на потом. Теперь выдался тот самый «свободный вечерок». Вы можете больше не мучиться по утрам, подбирая одежду с тем, чтобы она была комфортной для работы и сногсшибательной для свидания. Вам не нужно больше носить в сумочке арсенал для «боевой раскраски», если ему вдруг захочется сходить в ресторан или отправиться клуб. Теперь вы можете расслабиться и носить одежду для себя, а не для удовлетворения чужих эстетических потребностей. Это ведь так здорово - быть собой! Вы можете теперь спать в своей любимой потертой пижаме с зайчиками/мишками/спанч-бобом, а не в холодной шелковой ночнушке. Вам можно теперь распластаться по кровати «звездой» или закинуть ногу на вторую подушку. Все - для вашего удобства! И под ухом никто не похрапывает!
Каждый согласится, что для того, чтобы чего-нибудь добиться в этой жизни, не важно, в какой сфере (сделать успешную карьеру, похудеть, поступить в престижный институт …), мало просто поставить цель. Для достижения цели над ней необходимо много работать, а это подразумевает приложение усилий, выполнение обязательств и самодисциплину. Но, как правило, люди недооценивают такой важный этап любого начинания, как формулирование цели. А ведь именно он на 99% определяет конечный исход всего предприятия. В данной статье даются практические советы "правильной постановки цели", следуя которым, Вам любое дело будет "по плечу и по зубам" Наверняка, хоть раз в жизни Вы зарекались с приходом нового года (месяца, семестра, недели…) начать "новую жизнь". "Новую жизнь" каждый представляет себе по-своему. Для кого-то это начать регулярно заниматься спортом, правильно питаться, чаще бывать на свежем воздухе - т.е. вести здоровый образ жизни. Для нерадивого студента "новая жизнь" - это начать, наконец-то, посещать лекции и семинары в институте, почаще заглядывать в читальный зал и своевременно выполнять все текущие работы, чтобы с чистой совесть и без хвостов подойти к сессии. Наверно, Вам знакомо приятное чувство воодушевления и энтузиазма от осознания намеченного, от предвкушения достигнутых результатов и пожинания плодов своей деятельности.
Многие успешные люди нашего времени утверждают, что жизнь – это большая игра. Они готовы работать дни и ночи напролет, отдавая все свои силы любимому делу. И каждый новый проект, как цветной и самый важный кубик в конструкторе для ребенка, безгранично радует его, если он является успешным. Но дело даже не всегда в этом. Ведь вспомните свое детство – насколько захватывал вас сам процесс, переливы ярких красок, возможность своей собственной рукой переставлять с места на место интересные предметы, собирать их во всевозможные группы и сооружения – в общем творить. Дело в том, что Ребенок внутри нас всегда воспринимает реальность открыто и радостно. По натуре своей он новатор и постоянный генератор идей. Единственный его недостаток – абсолютно естественный для его возраста эгоизм. Он и мешает Ребенку воспринимать реальность целостно. Огромное заблуждение, что все должны думать и чувствовать как он или, по крайней мере, не перечить, - проистекает из безапелиационной важности собственного Я. И, как следствие, это «Я» начинает действовать слепо – только внутри своего маленького мирка. И перестройка кубиков не заканчивается никогда. Ведь доводить начатое до совершенства, значит учитывать весь спектр внешних независимых и зависимых переменных. На что обижается Ребенок внутри нас? На то, что его творения не находят всеобщего одобрения. И в числе недовольных часто оказываются те самые близкие, от которых он и рассчитывал получить самый яркий эмоциональный приз.
Тебя окружают сладкие парочки и соединившиеся половинки. Они держатся за ручку, беззастенчиво целуются на каждом углу, постоянно отправляют друг другу эсэмэски... А ты — вольная птица и гордая самодостаточная особа. Почему же у тебя до сих пор нет парня, про которого ты можешь с загадочной улыбкой сказать — «мой»?НЕЗАВЕРШЕНКА Ты до сих пор любишь своего экс. У вас был бурный, страстный и яркий роман, вы признавались в любви, решали судьбы вселенных и были красивой парой. Были. Что-то случилось — и ты стала одинокой. Или ничего не случилось, и в этом-то и дело, неважно, в любом случае он — твой бывший, и ты так к нему привыкла, что не можешь забыть. Теперь новый молодой человек должен соответствовать. У него должны быть похожие глаза, волосы, моральные принципы и дурные привычки, ты почему-то думаешь, что раз тебе было хорошо именно тогда, то и в этот раз условия обязаны быть соблюдены. Хотя это странно: если ты любишь вареную сгущенку, ты будешь питаться ей всю жизнь? А как же мороженое, черная икра, яблоки и пельмени? Все дело в незавершенке. Недовыясненные отношения, недоговоренные слова, неразбитые тарелки и неустроенные истерики висят где-то в уголке твоего прошлого и очень мешают. Слушай, позвони ему и договорись встретиться. Это все решит: или вы снова вместе, или вы друг другу не нравитесь, любой вариант — зеленый свет для личной жизни.
Кто из людей не знаком с чувством вины? Вряд ли такие люди вообще существуют. Кто-то страдает этим чувством больше, кто-то немного меньше, у всех разные для этого есть причины, но суть от этого не меняется. Откуда растут ноги у нашего чувства вины, которое мы несём с собой на протяжении всей жизни? Конечно же из нашего детства. Родители выросли с этим чувством и передали его нам, как самый «драгоценный и ценный» подарок. Конечно, обвинять родителей бессмысленно, да и вредно для нас самих. Мы сами сегодня взрослые и самостоятельные личности и можем создать свою счастливую и полноценную жизнь. Поэтому будем работать только над собой. Почему же наши родители подсознательно взращивали в нас чувство вины? Просто человеком, который ведом этим чувством, намного легче управлять и контролировать его. А практически всем родителям нравятся послушные дети. С такими детьми всегда намного меньше хлопот. И практически никому не нравятся дети своенравные и самостоятельные, делающие только то, что им по нраву. А вот для детей намного полезнее быть именно самостоятельными и своенравными. Надеюсь понятно, почему. Из послушных и прилежных детей вырастают отличные офисные работники, которые слушаются своего начальника (родителя в новом обличии) и не смеют ему ни в чём перечить. Но об этом в другой раз.
Ошибка первая: Он нам хочет досадить Мы думаем, что ребенок грызет ногти или сосет палец нарочно, из чувства непослушания. И никак не хочет отказаться от этой привычки на зло нам. Борьба с вредной привычкой — это всегда борьба с тревожностью, неуверенностью, пессимизмом. Это не так. Ученые говорят, что здесь действует глубинный механизм инстинктивного поведения. Ведь, мы не учили его грызть ногти и ковырять в носу, не так ли? Нет, не учили. Значит, эта модель поведения заложена природой. Как обезьянка ухаживает за собой, очищая нос, обгрызая ногти, выдергивая свалявшиеся клочки шерсти, так и ребенок следует этому архаичному стереотипу. Причем в мозге обезьянки есть специальные механизмы, которые заставляют ее ухаживать за собой тщательно — в процессе ухода она получает удовольствие. И ребенок от своих инстинктивных архаических действий получает явно положительные эмоции. Значит, чтобы он не грыз ногти (он все-таки не обезьянка и может ухаживать за собой по-другому), надо чтобы этот процесс не был единственным удовольствием в жизни. Ребенку, склонному совершать привычные патологические действия (так ученые называют вредные привычки), не хватает в жизни радости, защищенности и самостоятельности. А тело — это праздник, который всегда с тобой. Вот он и утешает, и развлекает себя, посасывая пальчик, или монотонно раскачиваясь на стуле, не обращая внимания на то, сидит он у себя дома или на людях, в публичном месте.
Как и у всего на свете, у общения свои законы и задачи. Главнейшая из них - обмен информацией. Нам хочется, чтобы информация была воспринята собеседником во всей ее полноте. Но кому не знакомо ощущение, что вы и ваш оппонент говорите на разных языках? Вот в разговоре промелькнуло слово "дерево". Вы уверены, что собеседник представил себе то же самое дерево? Есть ли прок в таком разговоре? Чтобы общение состоялось мало просто произносить слова. Нужно произносить слова, понятные собеседнику, установить с ним психологический контакт. Как этого добиться? Грубо говоря, сознание - это Ваш опыт в виде зрительных, слуховых, осязательных, вкусовых и обонятельных образов. В создании этихх образов (к ним мы и прибегаем в процессе общения принимают участие каналы восприятия (сенсорные каналы). Не все они для нас равноценны. У каждого свой излюбленный канал (или каналы). Вот почему только настроившись на волну собеседника, мы можем рассчитывать на взаимопонимание. А как узнать, каким образом человек чувствует или воспринимает информацию? Вслушайтесь в речь собеседника. "Визуальный" тип, ведущий канал восприятия зрительный, вероятнее всего бросит реплику "теперь я вижу, что вы имеете в виду"; "аудиальный", воспринимающий мир на слух, скажет, что "рад вас слышать" или - "это неплохо звучит". Лексика ваших друзей и знакомых непременно подскажет, каким сенсорным каналам они от дают предпочтение. Со временем вы будете определять это автоматически - в разговоре, читая газету, слушая радио. Большинство из нас воспринимает информацию через зрительный канал, затем следуют слуховой и осязательный, а вот обонятельный и вкусовой каналы подключаются реже.
Итак, как себя вести, если под вами провалился стул или вы упали на сцене перед незнакомыми людьми? Идет ли речь о публичном выступлении или просто о разговоре с шефом - страх опозориться присутствует в каждом человеке. В большинстве случаев многие люди выбирают обходную тактику, то есть избегают ситуаций, в которых они могли бы почувствовать себя неловко. Но, если постоянно прятаться от своего же страха, можно упустить массу возможностей, которые предоставляет вам публичное выступление или же обычная презентация. Позор как индивидуальное переживание. Величина позора измеряется у каждого человека по-разному. В абсолютно одинаковой неловкой ситуации люди могут вести себя совершенно непохожим образом. Представьте себе, вы на важном собрании собрались читать серьезный доклад. И вот вы поднимаетесь на сцену и на последней ступеньке спотыкаетесь и падаете. Одни человек просто сгорит от стыда в такой ситуации и выйдет из зала. Другой спокойно встанет, поправит одежду и скажет: «Упс, споткнулся!». Или же вас угораздило уронить стеклянную тару с содержимым на пол в магазине или кафе. Один буквально проклянет свою неловкость, другой же позовет обслуживающий персонал, мол, с каждым может случиться.
Прежде чем приступать к контрмерам по возвращению в лоно семьи дражайшего супруга, неплохо бы для начала разобраться: по каким основаниям он ее покинул. Причин может быть множество, но решающими, как правило, бывают две: постоянный внутрисемейный конфликт и измена. Женщины критикуют мужчин за то, что они бесчувственны, невнимательны, не умеют слушать, не проявляют теплоты, не достаточно сильно любят, предпочитают в постели заниматься сексом, а не любовью и оставляют поднятой крышку унитаза. Иными словами, конфликт всегда имеет место быть. Единственным решением данной проблемы может быть осознание того, что мы - разные; это ни хорошо и ни плохо - так есть. И лучшим лекарством может стать гештальтмолитва: «Я - это я. А ты - это ты. Я в этом мире не для того, чтобы жить в соответствии с твоими ожиданиями. А ты не для того, чтобы жить в соответствии с моими. Я - есть я. А ты - есть ты. Аминь». Вспомните: за что Вы полюбили когда-то собственного мужа? За его силу характера? Его целеустремленность? Волю? Принципиальность? Прямолинейность? Так почему же именно эти его черты характера Вы и пытаетесь подавить в браке? Возможно, что зачастую Вы действительно правы, настаивая на своем пути решения возникающих трудностей - женщины в силу своей природы замечают и принимают во внимание большее количество деталей и обстоятельств, - однако, каждый имеет право на ошибку. Позвольте эту роскошь своему мужу - быть самостоятельным. Сделайте пребывание супруга в лоне Вашей семьи комфортным - и он сам не захочет его покидать.
Комментарии (0)
