В большом городе с его безумным ритмом жизни быть пунктуальным порой просто невозможно – пробки, задержки транспорта, непредвиденные встречи или звонки часто отнимают драгоценные минуты. Отношение к опозданиям может быть разным. Например, японцы их воспринимают довольно болезненно, какие бы причины за этим не стояли, а вот жители Апеннин отнюдь не утруждают себя пунктуальностью, хотя часы в Италии встречаются на каждом шагу. Причины непунктуальности могут быть разными, но в целом их можно разделить на две основные категории: намеренные и ненамеренные опоздания. В первом случае люди полагают, что, опаздывая и вынуждая остальных ждать, они тем самым подчеркивают свою значимость и занятость. Некоторые с помощью опозданий пытаются обратить на себя внимание. Другие демонстрируют, что они – не такие, как все. Во всех этих случаях давать советы о том, как НЕ опаздывать, бессмысленно, потому что люди хотят опаздывать. А вот для тех, кто хотел бы приходить на встречи или на работу вовремя, но у него никак этого не получается, мы предлагаем девять полезных советов. Мы не будем рассматривать опоздания из-за форс-мажорных обстоятельств. Тем более что настоящие форс-мажоры редки. В основном люди постоянно опаздывают из-за собственной несобранности. Вот как с этим бороться.
Желание управлять окружающими людьми, манипулировать ими с выгодой для себя привлекает очень многих – от политиканов до жуликов. Примеры этого мы видим ежедневно и ежечасно, как говорится, «на каждом шагу». Именно поэтому каждый человек должен и может овладеть правилами самозащиты от внушения, от постороннего влияния. В общении с людьми нужно приучить себя постоянно следить за тем, чтобы не стать объектом манипулирования, стараться не делать ничего против своей воли. При любом контакте с людьми, а особенно на деловых встречах, переговорах, на беседах, связанных с важными для вас делами или событиями, помните о своих исходных, первоначальных планах или намерениях: как только они «поплыли», стали размываться, – на вас незаметно «давят». Чтобы не стать жертвой манипуляторов, нужно усвоить несколько простых правил. Прежде всего, научитесь говорить «нет». Держите дистанцию, не давайте повода слишком к себе приблизиться. Будьте непредсказуемы. Никогда не хвастайтесь в малознакомом обществе. Не проявляйте явно своих слабостей. Самая лёгкая добыча для манипулятора – это человек, стесняющийся сказать «нет». Поэтому лучше один раз ошибиться, чем потом мучиться. Ведь ошибку можно исправить! Не «открывайте душу» незнакомым или малознакомым людям – это даёт для манипулятора ценнейшую информацию для скрытого влияния на вас. Никогда не разговаривайте на улице с незнакомыми людьми («Как пройти?», «Сколько времени?» и т.д.). Лучше купить карту, часы, позвоните знакомому, в общем, обратиться к безопасному или знакомому источнику информации. В офисе или в чужой квартире – никаких разговоров «по душам». Ваши личная жизнь и проблемы интересны лишь близким людям, а остальные могут использовать информацию в своих интересах. Поэтому нужно постараться быть всегда «начеку».
Обычно люди считают, что привычка грызть ногти — это проявление нервозности. Такое представление вполне справедливо, но этого мало, чтобы объяснить явление в целом. В самом деле, почему ребенок грызет ногти, а не какой-то предмет, оказавшийся под рукой? О чем еще, кроме нервозности, может говорить эта привычка? Что она означает для ребенка? Ответы здесь таковы:
1. Ребенку просто приятно грызть ногти, это доставляет ему физическое удовольствие. Очень возможно, что это удовольствие как бы суррогат других более приятных действий, ему недоступных. Чтобы избавить ребенка от этой привычки, надо предложить ему другое занятие, более удовлетворяющее его. 2. Эта привычка вновь возвращает его в детство. Иными словами, держа палец во рту, ребенок производит знакомое с младенчества движение. Он как бы хочет сказать, что период младенчества до сих пор очень важен для него и в каком-то смысле он еще не готов к более взрослой жизни. 3. Привычка грызть ногти дает выход агрессивности ребенка. Он злит тем самым родителей, даже если иногда делает себе больно. Поэтому зачастую сам по себе по добный поступок — проявление враждебности. Глагол «грызть» выражает именно это понятие. 4. В душе его заложен мощный импульс, побуждающий его грызть ногти, чем он и освобождает себя от груза агрессивных стимулов. Насколько легко возникает у малыша подобная привычка, настолько же трудно ему избавиться от нее. Угрозы, награды, наказания и все другие похожие приемы тут абсолютно не рекомендуются! Не делайте никаких замечаний ребенку. Не потому, что они вообще совсем не нужны, а потому, что прежде необходимо понять причины, породившие эту привычку. Они же кроются в чувствах ребенка. Как мы уже сказали, привычка грызть ногти — это попытка избавиться от напряженности и психологического дискомфорта с помощью какого-то незначительного действия. Это как бы выход задавленной агрессивности, в то же время доставляющий удовольствие.
Рождаясь, ребенок имеет лишь два способа реагирования - это удовольствие и неудовольствие. Когда ребенок сыт, у него ничего не болит, пеленки сухие - тогда он испытывает положительные эмоции, которые проявляются в виде улыбки, довольного гуления, спокойного и безмятежного сна. Если же ребенок испытывает по какой-либо причине дискомфорт, то он свое недовольство проявляет плачем, криком, брыканием. С возрастом ребенок начинает проявлять свои протестные реакции в виде деструктивных действий, направленных на других людей (обидчиков) или ценные для них вещи. Агрессия в той или иной степени присуща каждому человеку, так как является инстинктивной формой поведения, основной целью которой является самозащита и выживание в мире. Но человек, в отличие от животных, с возрастом приучается трансформировать свои природные агрессивные инстинкты в социально приемлемые способы реагирования, т.е. у нормальных людей происходит социализация агрессии. Те же люди, которые не научились контролировать свои агрессивные импульсы, испытывают сложности при общении с людьми. В более тяжелых случаях, когда агрессивное поведение становится противоправным, такие люди подвергаются уголовному наказанию и изолируются от общества в места не столь отдаленные. Здесь важно сделать акцент на том, что взрослым ни в коем случае нельзя подавлять агрессию в своих детях, так как агрессия - это необходимое и естественное для человека чувство. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к аутоагрессии (т.е. вред будет наноситься самому себе) или перейти в психосоматическое расстройство. Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию; отстаивать свои права и интересы, а также защищать себя социально приемлемым способом, не ущемляя при этом интересы других людей и не причиняя им вреда. Для этого необходимо, в первую очередь, разобраться с основными причинами агрессивного поведения.
Как вы думаете, легко ли сделать ребенка счастливым? Конечно, вы абсолютно точно знаете, отчего глаза вашего ребенка засияют восторгом, вы знаете, как рассмешить его и как заинтересовать, как сделать его абсолютно счастливым... А как сделать своего ребенка несчастным? Еще проще: кричать на него. Громкий голос, не имеющий никакого педагогического влияния, только разрушает все вокруг. К сожалению, неумение сдерживать свои эмоции часто приводит к тому, что мамы срывают свою злость на детях. А у детей уходит в глубину глаз пока не осознанный страх, который оборачивается настоящими печальными бедствиями. Рвутся тонкие струны в душе малыша от нашей злости, закладывая ростки комплексов, психозов и фобий. Когда наше лицо перекашивает от ярости перед маленькой хрупкой фигуркой с наполненными слезами этих любимых нашему сердцу глаз. В такие-то минуты и входит страх в его жизнь, с которым потом долго придется избавляться или ему самому, или прибегая к помощи психологов. Как же вести себя правильно в такой ситуации? Первое что можем сделать – это предупредить, сказав: «Я сейчас начну ругаться». Возможно, ребенок перестанет делать то, от чего вы так злитесь. Второе – можно придумать такие слова, подсказывающие малышу, что стоит прекратить раздражать нас. Третье – говорить нужно о себе, а не о малыше. Повторяя, что чувствуете, но, не виня никого. Например, «Ух, как я зол!» Четвертое – не обзывайте детей, уж коли так хочется, то придумав какое-то свое ругательное слово или фразу, например: «Ах ты, кусюлька трипусюлька!». Пятое – лучше повойте или порычите, но не говорите в сердцах обидные слова. Ребенок может принять за правду то, чего на самом деле нет. А наши просьбы о прощении и все объяснения не залечат нанесенных обидой ран. Как-то малыш сказал своей маме, что ей не надо просить у него прощения и говорить о своей любви, а лучше не стоит кричать. А лучше всего, тихим голосом объясните ему, что то действие, которое он сейчас делает, не вызывает у вас одобрения. И последнее, если уж не можете себя сдержать, уйдите в другую комнату и покричите в подушку или выскажите все столу.
Сколько раз в жизни даже самому маститому и заслуженному деятелю приходилось робеть перед магически поблёскивающим телефоном или смущаться, регистрируясь в гостинице или покупая модные аксессуары? Никто в этом мире не застрахован от того, чтобы хоть раз в жизни немного испытать смущение или робость! Стоит ли удивляться, что наши дети подвержены тем же самым проблемам, что и мы сами. Стеснительный ребёнок должен получить помощь извне. Стеснительность, застенчивость, робость – столько синонимов создал русский язык для того, чтобы описать это неприятное состояние беспомощности и страха, когда ты не в силах и слово произнести в ответственный момент! Раньше, в былые времена, стеснительность приравнивалась к скромности, а скромность ценилась очень высоко, практически на вес золота. Скромных считали богатством нации, скромность подчёркивалась как ведущая черта у наших звёздных пионеров и других активистов советского движения. Времена изменились, изменились и нравы, и вот уже скромный и стеснительный человек считается неудачником, он как бы выпадает за рамки успеха, его не берут в расчёт. Стеснительный ребёнок не умеет вовремя постоять за себя, возразить, ему сложно сказать нет, а ещё он как огня боится звонков по телефону и отвечать перед классом у доски! Ох уж эти ответы перед доской! Это пытка и ночной кошмар любого стеснительного ребенка. Стоит ли говорить, что даже у самого талантливого отличника язык отнимется перед аудиторией!? К сожалению, не все учителя готовы понять такой разворот событий. Для них молчание насупившегося стеснительного ребёнка – признак невыученного задания. Что здесь можно сделать? Для начала надо поговорить с учителем и мягко (очень мягко!) попросить его пореже вызывать стеснительного ребёнка к доске, а спрашивать с места. Необходимо, чтобы это действительно прозвучало как ПРОСЬБА, а не ультиматум. Посвятите учителя в проблему, объясните, докажите. Вряд ли кто-то пойдёт наперекор.
Терапия материнской любовью – самое действенное средство от любых детских бед. А ведь беды бывают и у детей, да! Маленькие, крошечные, для взрослых смешные, но такие же, как у нас горькие и обидные. Сломалась игрушка, разбился ёлочный шарик, учительница в школе поставила четвёрку. Кто ещё не поможет, как мама? Ведь это практически единственный человек, кто может чувствовать тебя всегда как самого себя. Материнскую любовь надо уважать и хранить в себе. Порой некоторые молодые мамы предпочитают лучше лишний раз сходить в клуб с друзьями или поболтать по телефону, нежели лишний раз уделить время своему ребёнку. А что? – может спросить такая мама, - А никуда он не денется. А ведь материнская любовь – это незаменимый дар. Денется или не денется, но ребёнок всегда должен понимать, что рядом с ним –надежда и поддержка, опора и тыл, терапия материнской любовью всегда спешит на помощь. Очень часто маленькие дети, детсадовцы или младшеклассники, с порога бегут к маме и обливают слезами её коленки, рассказывая о том, как неудачно прошёл день. И почти всегда выбирают для подобных слёзных и отчаянных жалоб именно маму, а не бабушку или папу, и уж тем более не сестру или брата. Такова сила материнской любви. А вот теперь попробуйте представить, что ребёнок прибежал вот так из школы или садика, заплаканный и несчастный, а мама – на дискотеке. Где же её материнская любовь? Или как раз туда собралась, и эти нежданные слёзы ей только мешают? Никто не отнимает у молодой и полной жизни женщины её право жить полной жизнью, но всё-таки, любая мамочка должна помнить, что в отныне наиглавнейшая её роль – это быть матерью. А быть матерью – значит ЛЮБИТЬ. Недостаток материнской любви и материнской ласки может рано или поздно вылиться в неприятные последствия. Очень часто дети, недополучившие материнской любви, не излеченные её силой и лаской, начинают страдать различными комплексами. Порой из девочек вырастают грубоватые, развязные, равнодушные ко всему девушки, а мальчики могут ступить на кривую дорожку наркотиков и пребывания в малоприятных и малополезных для общества компаниях. Лечения материнской любовью не было в их жизни. Поймите, что свято место пусто не бывает. Если нет любви, лечение материнской любовью особенно, идущей от матери, ребёнок начинает заполнять пустоту чем-то другим. В частности тем, что не очень-то хорошо для него. Недоласканный и недолюбленный ребёнок всю жизнь будет ощущать на себе последствия недостатка внимания, которого ему не уделили в детстве. В свою очередь и он сам уже вряд ли когда-нибудь сможет подарить кому-то ту любовь, какою мог бы. Сила материнской любви незаменима ничем.
Вы знаете взрослого человека, который никогда в жизни никого не обманул, чего-то не скрыл, где-то не схитрил? Вряд ли. Тогда почему же нас особенно возмущает, а иногда и пугает ложь детей? Обычно родители близко к сердцу принимают первые попытки малыша сказать неправду. Иногда они даже начинают переживать за нравственный облик крохи. Тогда как детский обман чаще всего указывает не на моральные проблемы ребенка, а на психологический дискомфорт в обществе окружающих его людей. Для родителей очень важно разобраться в причинах детской лжи. Чтобы не сталкиваться в своей семье с обманом снова и снова, постарайтесь устранить то, что побуждает ребенка лгать. Какие же причины могут подтолкнуть малыша к обману? Пример взрослых Мама, разговаривая по телефону, отказывается от приглашения в гости. Объясняет это тем, что у нее болит голова. – Да ну их, с ними скучно! – говорит она после того, как разговор закончился. Звонит телефон. Папа просит сына: – Скажи, пожалуйста, что меня нет дома. Ребенок радостно показывает свой рисунок. Мама, даже не посмотрев на него: – Как красиво ты нарисовал! Мама красит лаком ноготок на ручке дочери: – Только папе не говори, а то он ругаться будет! Иногда мы сами не замечаем, как обманываем. Конечно, мы же не со зла! Просто не хотим обидеть кого-то, пытаемся избежать неприятностей, стараемся облегчить жизнь себе и своим близким. Однако ребенок учится жизненным принципам у своих родителей. Ему пока трудно отличить просто неправду ото «лжи во спасение».
Наши дети из дедушки и бабушки веревки вьют. Оставили мы их на все лето, а приехали - не узнали. То просят, то ноют, то плачут, лишь бы добиться своего. Мы удивились и испугались: что с детьми? Откуда у них, еще таких маленьких, столько притворства, хитрости; ведь если не остановить сейчас, то просто стервецы вырастут. Притворство под соусом хитрости и требовательности не что иное, как обычная манипуляция. Дети начинают вести себя так, "заражаясь" от кого-то из взрослых, подражая кому-то. Но чтобы по-настоящему заразиться притворством, ребенку нужно хотя бы один раз добиться успеха-подтверждения, получить личную выгоду. Манипулируем ли мы собственным ребенком? Вспомните: "ложечку за мамочку, ложечку за кошечку...", а садясь за стол, бабушка обещала, "что съешь, сколько захочешь". Пришлось съесть все. А обещание? Отправляя ребенка в детский сад, мама чего только не обещает... А вечером, оказывается, вовсе не помнит, что обещала прийти в пять и принести новую игрушку. На вопросы малыша отвечает: если будешь требовать, то в воскресенье в театр не пойдем. Маленький, беззащитный человек во всем виноват. Отец пугает, что больше не будет клеить с малышом модели самолетиков и машин, если он будет пачкаться. А дедушка говорит, что не возьмет следующий раз на рыбалку... Правильно, скажете вы, а как заставить малыша слушаться, он же должен понимать, что от него требуют. Так и продолжается - ложь для послушания, ложь для управления ребенком, ложь и вечные требования чего-то, чего и не понять. Кажется, все так привычно и безобидно. Легкие приемы манипуляции. Но безобидны они лишь до тех пор, пока ребенок слышит объяснения, уговоры, видит мамин и папин пример. Пока отношения равноправные и дружелюбные. Если же малыш уже эгоист и вы его уже обманывали, вам несдобровать. Все изменится, как только малыш-эгоист начнет манипулировать кем-либо и манипуляции эти принесут успех. То есть, прежде чем стать манипулятором, малыш должен стать эгоистом. Заботливое, предупредительное, навязчивое внимание порождает манипулятора Если ребенку долго не предоставляют самостоятельности, окружают гиперопекой, он вырастает эгоистом. Эгоистом с большой буквы. Кроме того, его первые попытки манипулировать людьми выглядят мило и невинно. Упал и не встает, не хочет убирать, умываться задаром, не получив конфету или мороженое. Очень сложно не дать вовлечь себя в игру маленьких лицедеев. Начинается все так: "Бабушка, ты же добрая, ну еще полчасика у телевизора", "Ну, еще чуть-чуть погуляем", "А можно вечером не чистить зубы, а почистить утром?", "Давай не будем писать палочки, а поиграем в мяч!" Не давайте втягивать себя в этот торг - вы проиграете. Проявите принципиальность: "Я ухожу, потому что пора обедать" - и спокойно уходите. Ребенок пойдет за вами, а если задержится, предупредите, что это время вы вычтете из вечерней прогулки или просмотра телевизора. Основные условия: - выполняйте обещания, не допускайте, чтобы ваши слова летели на ветер; - не манипулируйте ребенком и не позволяйте манипулировать собой. Отказ от манипуляций вовсе не предполагает прерывание контакта с ребенком. Важно лишь четко обозначить свои действия: "Скажи, что нужно сделать и что ты хочешь?" Объяснить, можете ли вы выполнить его просьбу, и если нет, то почему. Перевод общения на рельсы делового, партнерского взаимодействия очень полезен и взрослому, и малышу. Чтобы взаимоотношения взрослый-малыш строились как партнерские, не нарушайте контакта, завоевывайте доверие ребенка, а для этого очень важно выполнять данные маленькому человеку обещания. Убедите его, что партнеры рассчитывают на ответную помощь и взаимное понимание. И при этом будьте примером своему малышу! Такое поведение дает детям веру в свои силы и в дружбу с родителями. Исчезает необходимость манипулировать взрослыми, использовать корыстный обман и лицедейство.
Деликатность – явление редкое, особенно среди детей, которые редко задумываются, кому и что они говорят. Обидчик и обиженный за день могут не один раз поменяться ролями, при этом на следующее утро большинство детей и не вспомнят детали произошедших конфликтов.
Однако, если ребёнок обидчив сверх меры, - это мешает не только ему, но и всем тем, с кем он вступает в контакт. Любая ситуация общения окрашивается в негативные оттенки неадекватной реакцией ребёнка на происходящее. Справиться с этой болезненной реакцией очень сложно. Никогда не отмахивайтесь от детских обид, как от какой-то глупости, не заслуживающей вашего "взрослого" внимания. Хорошо уже то, что между вами и ребёнком установились настолько доверительные отношения, что он рассказывает вам о своих тревогах. Поверьте, такое встречается не в каждой семье. Не высмеивайте его чувства, даже лёгкая снисходительная усмешка может во сто крат усилить горечь от нанесённой обиды. Стараясь ободрить ребёнка улыбкой, на самом деле вы демонстрируете ему полное непонимание серьёзности его переживаний. А ведь именно за пониманием и поддержкой он к вам и обратился.
Комментарии (0)
Как вы думаете, легко ли сделать ребенка счастливым? Конечно, вы абсолютно точно знаете, отчего глаза вашего ребенка засияют восторгом, вы знаете, как рассмешить его и как заинтересовать, как сделать его абсолютно счастливым... А как сделать своего ребенка несчастным? Еще проще: кричать на него.
Терапия материнской любовью – самое действенное средство от любых детских бед. А ведь беды бывают и у детей, да! Маленькие, крошечные, для взрослых смешные, но такие же, как у нас горькие и обидные. Сломалась игрушка, разбился ёлочный шарик, учительница в школе поставила четвёрку. Кто ещё не поможет, как мама? Ведь это практически единственный человек, кто может чувствовать тебя всегда как самого себя.
Деликатность – явление редкое, особенно среди детей, которые редко задумываются, кому и что они говорят. Обидчик и обиженный за день могут не один раз поменяться ролями, при этом на следующее утро большинство детей и не вспомнят детали произошедших конфликтов.