Конечно, это вовсе не означает, что каждую обиду надо любовно разбирать, анализировать и обсуждать часами, ни в коем случае! Внимательно выслушав ребёнка, выразив свои понимание и сочувствие, смените тему на более приятную, чтобы не развить в нем привычку часами "плакаться в жилетку" или такую черту, как мстительность.

Характерной особенностью детской психики является лёгкость, с которой они забывают огорчения и обиды. Так что если вы видите, что ребёнок успокоился, переключился на что-то другое, не стоит напоминать ему о неприятной ситуации вопросами вроде "Ну как, все в порядке?" Это будет равносильно тому, если вы разбудите спящего человека, чтобы напомнить ему, что он забыл выпить снотворное.

Как правило, к обиде предрасположены дети с заниженной самооценкой и, поэтому, главное, что должны делать родители в этом случае, - постоянно показывать ребёнку, что он любим ими такой, какой он есть, не за какие-то заслуги или успехи, а просто так. И хотя в психологии это называется "безусловная любовь", сложно представить себе, что настоящая любовь может быть другая.

Если вы спросите у своего обиженного школьника, что бы он хотел сделать со своим обидчиком, если бы был всемогущим волшебником, то, скорее всего, услышите что-то вроде "посадить в тюрьму, побить", и это ещё не самые жестокие варианты, которые порой предлагает обиженный ребёнок.

Чтобы разрушить уже сформировавшуюся у ребёнка логическую связь "обида-мщение", образ "врага" в его сознании нужно постепенно трансформировать. Сначала можно предложить ребёнку найти в обидчике что-то смешное. Затем – попытаться отыскать во враге нечто, вызывающее жалость. С этим заданием дети младшего школьного возраста справляются хуже, чем более старшие, т. к. способность сопереживать у маленьких детей почти отсутствует и формируется с возрастом. Для облегчения выполнения этой задачи можно напомнить ребёнку, что неоправданная, необоснованная агрессия, - это чаще всего, признак защиты, и, следовательно, обидчик пытается своими действиями уровнять ваши состояния, вызывая в тебе чувства страха, тревоги или унижения. Следующий шаг – найти в своём враге то, что вызывает симпатию. При возникновении трудностей на этом этапе не лишним бывает напомнить о том, что не бывает людей, сотканных из одних недостатков. И, наконец, последнее – постараться увидеть себя глазами обидчика, понять, почему этот человек решил, что тебя можно обидеть. При этом сами родители также могут проанализировать, не программируют ли они ребёнка на роль жертвы, не задают ли своим отношением определённый сценарий его общения с людьми. Если в семье царит пренебрежительное или неуважительное отношение к личности ребёнка, к его детским нуждам и проблемам, то именно такого отношения и будет ждать ребёнок от других людей, подсознательно сводя любую ситуацию общения к привычной модели.

Очевидно, что детская обидчивость не вырастает на пустом месте, её корни – в особенностях воспитания. И если мы хотим, чтобы наш ребёнок в будущем стал благополучным и успешным, наша задача укрепить в нем уверенность в том, что он, как и все люди, достоин любви и уважения.



Евгения Егорова
02.10.2008

Источник